Witzige witze für Euch!!!

Im Reichenviertel oeffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhoerer und faengt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwoerter in den Hoerer zu quatschen. Nach fuenf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehoert hat: "Nun, was kann ich fuer Sie tun ?" "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

Von Nagao

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material andBlondinefor Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch: "Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"


Von Nagao

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Eine Blondine trifft ihre brünette Freundin in der Strassenbahn.

Sagt die Brünette: "Boah ey gestern war ich im Kaufhaus und du wirst es nicht glauben, während des Stromausfalls saß ich ne Stunde im Aufzug fest."

Die Blondine seufzt und meint dazu nur: "Du hattest aber noch Glück im Unglück. Ich war auch im Kaufhaus. Du konntest wenigstens Sitzen, ich stand ne Stunde auf der Rolltreppe."

eine hochschwangere frau,mit zwillinge im bauch wird auf der strasse, wegen zu hoher geschwindigkeit von 2 polizisten angehalten.
sie erklärt,dass sie so schnell wie möglich ins krankenhaus muss,weil jeden moment ihre kinder geboren werden.
die polizisten halten es für richtig,dass sie die frau ins krankenhaus fahren.
plötzlich platzt die fruchtblase und es ist keine zeit mehr,für die fahrt ins krankenhaus.
sie legen die werdende mutter auf den rücksitz und sehen schon das köpfchen des ersten zwillings.
als der zwilling die augen öffnet und die 2 polizisten sieht,zieht er blitzschnell den kopf zurück und sagt zu seinem bruder,,scheisse,draussen stehn die bullen,lass uns hinten raus.

Treffen sich zwei Jäger...

Spoiler:

E-Mail an den Chef

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der Eine: Kommst du mit?
Der Andere: ne, da war ich schon.

Neulich, morgens beim Bäcker

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!” Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!” So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da! :-D

Drei Behinderte im Fahrstull der eine hat keine Arme der zweite keine Beine der dritte ist Blind

Sagt der ohne arme: Ich drück jetzt dritte etage
Sagt der ohen beine : Dan zerlatsch ich dich !
Sagt der Blinde: Das will ich sehen

BMW Fahrer

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: “OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.”
Daraufhin der BMW Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…”

Tobias: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Tobias (in der Disco): Ganz schön laut hier …
Sie: Dann halt doch die Fresse!

Tobias: Stört es dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst.

Tobias: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Tobias: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Tobias: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Tobias: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Tobias: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.

Tobias: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Tobias: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben

Ein Mann geht durch die Stadt und sieht schöne Schlangenlederschuhe und kauft sie sich.
Zuhause dann zieht er sich ganz nackt aus bis auf die schuhe und sagt zu seiner Frau:
"Na was sagst du ?"
Sie : "Er hängt......"
ER: "Nein der schaut sich nur meinen neuen Schuhe an"
Sie: " Dann hättest du dir besser einen Hut gekauft"

eine frau sitzt an der theke und ein betrunkener mann baggert sie an.sie denkt sich,verdammt ausgerechnet heute hab ich meine tage
er baggert und baggert wie verrückt.
sie denkt sich,der is so besoffen,der merkt das eh nicht und geht mit zu ihm nach hause.
am anderen morgen wird er wach und sein bett is voller blut
er springt aus dem bett,zum waffenschrank...gut,alle waffen sind noch drin,ich hab sie nicht erschossen.
er rennt in die küche zum messerblock...gut alle messer sind drin,ich hab sie nicht erstochen.
verzweifelt geht er ins bad,schaut in den spiegel und ruft....scheisse,ich hab sie gefressen!!!

eine blondine kommt in ein kleines geschäft und fragt ob sie mal telefonieren dürfte.
sie habe aber kein geld,müsse aber dringend ihre mutter anrufen und sie würde alles dafür tun.
der verkäufer schaute sie an und sagte... alles?
dann komm mal mit ins hinterzimmer.
im hinter zimmer zog er seine hose runter und sagte zu ihr,dass sie sich hinknieen sollte.
das tat sie dann auch.
er sagte,so,jetzt kannst du loslegen.
sie nahm das teil in die hand,schaute ihn ganz verdutzt an,befeuchtete ihre lippen und näherte sich dem teil und sagte....hallo mutti,kannst du mich hören?

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Der Meier beschwert sich beim Chef: “Chef, der Huber, der aus dem Verkauf, ist einfach unverschämt. Der sagt immer Arschgesicht zu mir.” Der Chef bestellt Huber zu sich: “Hören Sie gut zu. Noch einmal Arschgesicht zu Meier und Sie bekommen Ihre erste schriftliche Verwarnung. Alles klar?” Huber akzeptiert und trollt sich. Doch am nächsten Tag ist der Meier wieder im Büro des Chefs. Dieser fragt: “Hat er schon wieder Arschgesicht gesagt?” Doch Meier schüttelt den Kopf und erklärt: “Nein, das nicht. Doch als ich in eben in der Kantine war und einen Kaffee getrunken haben, hat er mich angesprochen und gefragt, ob ich gerade einen Einlauf mache.”

Bill Gates geht zu wetten dass? und wttet das er 10 systhemfehler nur am aufregen der user erkennen kann !!





Was haben windows und ein revolver gemainsam?





beide sind harmlos wenn sie nicht geladen sind

eine enkelin besuchte ihre oma und fragt sie,wie es ihr geht.
die oma klagte über unterleibschmerzen und die enkelin sagte,dass sie zum arzt gehen müsse.
die oma tat dieses und nach der untersuchung fragte sie den arzt,was mit ihr los sei.
der arzt sagte ihr:sie haben eine trombose....sie,hääää,er lauter SIE HABEN EINE TROMBOSE,
das muss operiert werden...sie,häääää,er wieder lauter,DAS MUSS OPERIERT WERDEN,
das kostet viel geld...sie,häääää,er wieder lauter,DAS KOSTET VIEL GELD.
zuhause fragt die enkelin,was der arzt gesagt hat.
die oma antwortete ganz aufgeregt:er sagte,ich hab eine tolle dose,die muss fotografiert werden dafür bekomm ich viel geld

Looooool Leshaaa

Hey Yarkos...

eben hat mich Fr. Heck angerufen, sie
konnte Dich leider nicht erreichen!
BALLETTUNTERRICHT Dienstag 18 Uhr fällt
leider aus, da sie krank ist!

Aber der Häkelkurs am Mittwoch findet ganz
normal statt. Sie hat mich darauf
hingewiesen Dir zu sagen, dass Du bitte Dein
Nähmäppchen vollständig dabei hast, damit Du
Dein Häschen und Deinen Tigertanga fertig
nähen kannst!


Und zu Kim...

Falls du mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"

(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab,
steck dein Telefon aus und stell die Klingel
ab.
Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir
in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt wird.
Nimm nun die Packungsbeilage
heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in
der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson"
arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem schlechteren Job als deinen!


Tja, nicht nur ihr habt Probleme.
Denn ich wurde vor kurzem verlassen.. im
Abschiedsbrief stand :
Ich weiss ,wieviel ich dir bedeute ,wie sehr
ich Dir fehle ,wie sehr Du mich brauchst .
Es tut mir leid, dass ich dich für immer
verlassen habe.. in Liebe ,Dein Hirn.

... der spruch is so unnötig wie der pimmel am papst ...

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

NICHT KLICKEN!!!
selbst schuldt